Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

antique

Непал. Пашупатинатх и приключения мутона

Следующим нашим пунктом в Катманду был Пашупатинатх. По Википедии - "индуистский храмовый комплекс". Девочки попросили Сурендру  - "отвезите нас туда, где сжигают трупы". Что ж, тоже аттракция, хотя я бы самостоятельно туда не напросилась.
Странное, мрачное, напряженное место. Сначала долго поднимаешься в гору - вдоль почти обычных туристических киосков с грязными сувенирами и бутылками воды без холодильников. В двух киосках разложена в лоханках яркая минеральная краска. Красной краской рисуют тику на лбу, а все остальное - видимо, для окраски сари.
Затем начинаешь чувствовать омерзительный запах. Запах становится жутким, невыносимым - и вот выходишь на площадь перед мелкой грязной речкой, где на той стороны реки на пьедесталах жгут костры. Да, ты понимаешь, что вот прямо здесь, перед тобой эти люди сжигают мертвых. Сжигают своими руками.  В Израиле я совершенно отвыкла от кремации, поскольку она не принята в иудаизме, и поэтому мне жутко это видеть и этим дышать.
Хотя мозгом я понимала, что они - не мы, они из другого теста, у них 80 тыс жизней, и от удачного погребения - сжечь все, что осталось от жизни, и спустить вниз по реке - зависит удача в следующей реинкарнации. И это самая главная в их жизни удача, в какой касте родишься - брамином или неприкасаемым, воплотишься в бабочку или в дерево...
При нас погребением занимались две семьи и у нас была невольная возможность пронаблюдать весь процесс - как тело покрывают соломой, как поджигают. Я понимала, что мертвому было уже безразлично, но все равно это было ужасно. Вокруг стоал густой дым, в нос забивался жуткий запах...И все это время тебя дергают за рукав просители подаяний, продавцы бусиков, четок и грошовой мелочи.
Наконец, мы перешли через мост и поднялись чуть выше по реке. Река называется Багмати, она мелкая и очень грязная, и теперь понятно, почему.
Выше по реке были пьедесталы для погребения браминов и королей. Ничего особенного, никаких украшений, если не знать, что это менто для знати, то и не скажешь.
А над ними - внезапно - самый главный в мире, пятитысячелетний храм Шивы - главного индуистского бога. Сурендра сказал, что обычно сам храм не видно - настолько это место запружено паломниками, но сейчас из-за ковида было относительно немного народу. Как выяснилось, не-индуистов в индуистские храмы не пускают,  это общее правило, и довольно шовинистическое с моей точки зрения. Мне, конечно, очень хотелось попасть в Самый Главный храм Шивы, но пришлось удовольствоваться всего лишь наблюдением издали.
Мы находились на другой стороне реки, напротив храма. И там стояла череда из одинадцати беседок, посвященных Шиве. Перед  каждой беседкой сидел каменный буйвол - именно по буйволу можно понять, что святилище посвящено Шиве, поскольку буйвол - это земной транспорт Шивы. Входы в беседки были украшены всевозможными страшненькими демонами и полубогами - они защищают само святилище. А святилище представляет собой лингам. Я никогда не видела лингам своими глазами, только читала о них. Действительно ли это неприлично - нуу, смотря как на это посмотреть🙂
Хотя это определенно про рождение и про жизнь. На другом берегу от пьедесталов смерти.
А напротив, в главном храме, говорят, находится главный лингам. Но нам сие неведомо, туда не-инопланетян не пускают...
Маленький бык-буйвол напротив беседки был похож, скорее, на большую мышь или на дамана, а между беседками сидели и валялись странные разрисованные красно-оранжевые садху - заросшие, лохматые, веселые, белобородые.

Садху - странствующие аскеты, йогины, почитаемые как святые, отказавшиеся от материальных  и чувственных удовольствий и заодно от всех обязанностей.  Не уверена, что встреченные нами садху были именно такими святыми, скорее, они выглядели развеселыми наркоманами, но, возможно, первое не исключает второе.
Садху живут исключительно подаяниями. В общей мрачной атмосфере мрачного места от этих разноцветных бездельников исходила такая аура веселого пофигизма, что я немедленно выдала им денежку - пусть им и дальше будет хорошо. Меня тут же усадили рядом - благословлять и весело фоткаться. Вот только обниматься я с ними не захотела - коронавирус там всякий, и еще, возможно, вши, в роскошных мохнатых бородах и дремучих дредах.
Так что меня благословили почти святые садху. Я еще и одной с ними цветовой гаммы оказалась, еще немножко, и приняли бы за свою.

После Пашупатинатха мы пошли вкушать пищу телесную. Сурендра отвез нас в местный ресторанчик для иностранцев и богатых непальцев - ощутимо дороговатый для Непала, ну да ладно, посмотрим, чем кормят в Непале иностранцев. Я, как всегда, решила выбрать в меню что-нибудь самое странное. В цивилизованных странах этот подход срабатывал на ура, но в Непале дал сбой.
Я заказала непальский суп и некое блюдо из мутона (mutton, мутоновой овцы). Сначала принесли суп. Я, в принципе, люблю острое, но после пары осторожных ложечек я поняла, что есть этот суп просто физически невозможно. Это был не суп, а чистейший оранжевый соус табаско с плавающими в нем для приличия кусочками лапши и морковки. Не суп, а кипящая пламенем лава всех подземных вулканов Катманду! Чтож суп не удался, в блюде "суп" оказались съедобными только два маленьких тостика, и я приготовилась к встрече с мутоном. Уж мутон-то должен не подвести...
Мутона пришлось ждать довольно долго. Сначала, полагаю, его ловили, потом долго уговаривали...Не знаю, о чем с ним договорились, но мутон оказался еще большим пройдохой. Словом "мутон" эти кухонные террористы назвали десять маленьких абсолютно резиновых кусочков неизвестной хрени, усыпанных перцем так густо, что происхождение хрени установить уже было невозможно.
Больше заказывать ничего не хотелось, но голод не тетка, и партизаны не сдаются. Я сидела и раздумывала, как из двух несъедобных блюд  соорудить нечто съедобное. И придумала. Минус на минус дает плюс, правильно? Я взяла и начала купать вырвиглазного мутона в вырвиглазном супе.
Искупанный мутон оставался все таким же резиновым, но его хотя бы удалось отмыть от щедрой толщи перца. И я даже смогла осилить треть этой гребаной овцы.
Забегая вперед - нам так и не удалось искупать слонов, но галочку по купанию экзотических животных я все же поставила - я  купала непальского мутона в непальском супе! Будем надеяться, что ему понравилось.
Рядом с нами сидела компания "распальцованных" , вальяжных местных, и и они страшно напоминали "малиновые пиджаки" начала девяностых. Те же взгляды, те же движения, те же золотые цепи на бычьих шеях - совершенное дежавю.
Им наверняка не придет в голову купать мутона.

Иллюстрации
Collapse )
earthlings_jam

Из жизни сырных террористов

В моем лексиконе появилось новое слово - сырчатка. Это такая взрывчатка, которая прячется в сыре. Ее используют сырные террористы. Сырные террористы - это те, которые провозят сыр сверх установленного лимита багажа. Например, нафаршировав сыром рукава куртки - так я везла сыр (ну окей, не только сыр) из Москвы пару лет назад. А чего они в самолёт разрешили взять только одну сумку, так что я не виновата, что вторую пришлось распихивать по рукавам и карманам. И похоже, сейчас, в Болгарии, мне грозит та же история, потому что у нас один набитый по самое не могу чемодан на двоих, а виззайр - это неумолимый дракон, который требует плату за каждый лишний килограмм провозимой принцессы.
Я предложила набить сыром фальшивый беременный живот. А чего, звенеть не будет, все отлично. Потом разрожусь множеством мелких сырчиков. Или одним большим сыром, если дотерплю все 9 месяцев.
Но вообще сырный терроризм - это отличная мысля. Можно прятать взрывчатку в дырках сыра. Или вот, в шариках лабане. Или даже в дырках внутри оливок, хотя это уже не про сыр.
А вообще я обожаю в Болгарии ходить по продуктовым. И ржать, и визжать от восторга от каждой надписи - ведь болгарский язык еще русее русского. И намного вкуснее пить мляко, чем молоко, правда?
Хотя некоторые написи вводят в заблуждение. Вот в столовке рядом с кастрюлей написано: "Супа леща". Мы помним, что мы в Болгарии. Значит, написанному не верить! У них же "да" и "нет" кивают наоборот, а супа из леща переводится как "чечевичный суп"! Или вот "задушенные картофи". Мы этих картошек душили-душили, душили-душили..."За что их?", спросил Макс на другом конце интернета.
На столе лыжного ресторанчика стоит "Майонеза". Это, вероятно майонез-девочка. Как авторка или инженерка. А что, майонез тоже имеет право быть девочкой!
Что мне дико нравится в болгарском - почти нету англицизмов. Хотят выразится по английски - просто пишут по-английски, но для всего есть свои болгарские-старорусские-славянские названия.
Хотя нет, вот лифт - асаньсьор. Не сразу даже и доходит, что это убулгарированный accent.
Зато лыжный лифт назывется "Martinovi baraki". Как это элегантно звучит по-английски! Настолько по-иностранному, что эти бараки стали многосерийными, и лыжные трассы обозначены как Мартыновы бараки-1, 2 и до 4. У Мартына, видать было много бараков, бохатый был. А четвертый барак, между прочим, это уже черная трасса, весь трэш и мрак.Барак с привидениями.
В лифте сначала озадачивает заголовок "Ню лифт АВД". Испуганно смотришь на себя в зеркало - вроде пока не превратилась в ню. А затем замечаешь внизу очаровательное - "Сервиз 24/7". И сразу умиротворительно встаёт перед глазами девственно-белый фарфоровый сервиз не менее как на 24 персоны, из 7 различных предметов. Тарелочки десертные, тарелочки столовые, тарелочки для дообедннного супа и послеобеденного супа, молочник для молока и отдельный - для сливок. С золотой каемочкой, которую ни в коем случае нельзя ставить в микроволновку, но микроволновки существуют в каком-то другом, отдельном мире.
А здесь - камины, батареи, форточки и холодная яичница по утрам. И неработающий холодильник в номере, и горячая вода, не добивающая до нашего 7-этажа, так что приходится обходиться холодной ванной. И музыка из 90-х без единого вкрапления современности. Зато - вид из окна на заснеженную гору с полосами елей и освещёнными сияющими в ночи широкими лыжными трассами.
В магазине продаются лукум с розами, шампунь с розами, чай с розами и розы с розами. И вафли "Мура", которые я не знаю, как прочесть - с ударением на первый или на второй слог.
В качестве подарка мужу я везу из Болгарии "Троянскую колбасу". Купила чисто из-за названия. Интересно, что там у нее внутри?
dubi

Сорок четыре веселых чижа!

Мне исполнился палиндром. Ужас-блин-невероятно огромные цифры-привыкай, Доктор, последнюю тыщу лет оно завсегда так, и так дальше и будет. А ты уже давно знаешь, что после определенного числа перевоплощений не их количество определяет твой возраст, а то, какой ты есть и то, что сам в себя положишь и сохранишь в себе.
И поэтому желаю себе быть живой. Максимально живой - настолько, насколько это возможно. И немножечко раскрутить спиральку времени вспять, и пройти по этому вектору времени туда, куда он позволит. А посмотрим, что получится. Надеюсь, без катаклизмов.

Collapse )
witch

"Убить икара" - сам процесс, ноосферные отзывы, совпадения и иллюстрации

Во-первых, вот такая замечательная картинка. Пришла сама, позавчера, в фленте, взято отсюда.
Ноосфера, спасибо.


Collapse )
slon

Ноосферное

Все-таки креативы - ужасно ноосферная вещь. Почти как ноосферное радио. Пишешь себе, пишешь всевозможную альтернативно существующую чушь, высасываешь из пальца разные умозрительные подробности, а потом оказывается, что часть существовала на самом деле, другая часть начинает упорно попадаться на дороге в виде полуявных, явных и совсем уж грубых намеков. И, пожалуй, в этом самая прикольная штука с креативами - что они сбываются. Отзываются в мире каким-то непонятным образом.
Иногда безобидно, иногда страшно, на самом деле. Но это тоже часть игры, никуда не денешься.
Напимер, когда я писала Леони, то чуть не раздавила ее ногой, уже занесла - небольшую рыжую пятнистую бабочку в центре заасфальтированной площадки посреди каменных джунглей промзоны Южного Тель-Авива. Что она там делала?
Именно так я представляла ее, Леони - как рыжую пятнистую бабочку. До сих пор эта бабочка на асфальте, иллюстрация из реального мира, попавшаяся так вовремя, стоит у меня перед глазами.
А в тот день, когда я ее запостила, я сбила мотоциклиста, притом, на довольно высокой скорости. Мотоциклист медленно, как в замедленной съемке, взлетел в воздух, затем резко упал на бок. Я думала, все, конец, сбила насмерть, так страшно он упал. Но, нет, встал, и, хромая, пошел ко мне. У меня дрожали руки, крупной дрожью, пока я давала данные страховок. Елки, ну все же фигня, главное, что не насмерть.
Оказалось, мотоциклист отделался всего лишь ушибом и СЛОМАЛ КРЫЛО мотоцикла. Всего лишь КРЫЛО.
Сломал крыло и остался жив.
Блин.

А вчера, в деньрожденных поздравлялках обнаружился очередной прикол. В последнем креативе-фанфике я взяла за основа потыренную из инета легенду о том, как Шива превратился в оленя, другие боги погнались за ним, но Шиве-оленю удалось вырваться из их рук, при этом он обронил рог. Далее, по источнику, рог превратился в лингам - очень специфической формы ритуальное сооружение.
У меня олень превратился в антилопу - для того, чтобы уменьшить размер рогов до складных в карман :), или хотя бы торбу.
И сам рог стал мистическим артефактом, который передавался из рук в руки. А затем сыграл роль иерихонской трубы.
Каково же было мое удивление, когда midday_22 прислала такую картинку.

Которая, оказывается, находится среди первых, если набрать в гугле "Рог Шивы".
Честное слово, я раньше этого не видела!
Материалы к фанфику я искала во время поездок на телефоне и, помнится, вполне удовлетворилась первым результатом, не заходя в остальные. Да и первый результат дочитала ровно до конца нужной фразы. Ведь это же фанфик, баловство, писание воодушевленной чуши. Сказка.
А потом тебе присылают картинку из реала: "Вот твоя сказка".
Офигеть.
holmes

Дело о похищенном роге

(Фанфик. Кроссовер.)

Осень 1888 года выдалась особенно промозглой. Ледяные ливни сменялись пронизывающим ветром с ранним не по сезону мокрым снегом, а лондонские дороги, несмотря на все старания городских властей, превратились в сплошное бурое месиво. В такую пору у Холмса почти не было посетителей, словно перипетии погоды временно отвратили горожан от преступных намерений; у меня же, напротив, резко прибавилось практики, так, что я был вынужден нанять помощника, мистера Лечестера, бывшего студента медицины, служившего некоторое время назад в полиции в качестве медицинского эксперта, там-то я с ним и познакомился.

Collapse )

Окончание
holmes

Мужчина в пальто с кудрявыми волосами

Cпасибо огромнейшее nmodina.
Я реально плачу от смеха, даже не смогла дочитать до конца за один раз.

Перлы из фиков , написанных девочками ,что жаждут неведомого щастя.
Комментарии неведомого автора.


Он родился и прожил всю жизнь в Англии, но вскоре перебрался в Лондон.

Джон повернул голову и из зарослей папоротниково-непонятных растений вылез Шерлок

Когда я вошел в дом, то там оказалось так тесно, что сразу захотелось на волю, но пальто сказало, что Холмс дома, и я не мог уже покинуть дом.

Молли вцепилась в наливные яблочки Шерлока.
----*Спокойно, это щеки! Это всего лишь щеки. Да-да, подразумевались именно щеки.*---

Голова Шерлока превратилась в колокол и звенела.

Майкрофт точно помнил, что встречался с ним 41 марта.
----Затянулись выходные...----
Collapse )