Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

antique

Непал. Пашупатинатх и приключения мутона

Следующим нашим пунктом в Катманду был Пашупатинатх. По Википедии - "индуистский храмовый комплекс". Девочки попросили Сурендру  - "отвезите нас туда, где сжигают трупы". Что ж, тоже аттракция, хотя я бы самостоятельно туда не напросилась.
Странное, мрачное, напряженное место. Сначала долго поднимаешься в гору - вдоль почти обычных туристических киосков с грязными сувенирами и бутылками воды без холодильников. В двух киосках разложена в лоханках яркая минеральная краска. Красной краской рисуют тику на лбу, а все остальное - видимо, для окраски сари.
Затем начинаешь чувствовать омерзительный запах. Запах становится жутким, невыносимым - и вот выходишь на площадь перед мелкой грязной речкой, где на той стороны реки на пьедесталах жгут костры. Да, ты понимаешь, что вот прямо здесь, перед тобой эти люди сжигают мертвых. Сжигают своими руками.  В Израиле я совершенно отвыкла от кремации, поскольку она не принята в иудаизме, и поэтому мне жутко это видеть и этим дышать.
Хотя мозгом я понимала, что они - не мы, они из другого теста, у них 80 тыс жизней, и от удачного погребения - сжечь все, что осталось от жизни, и спустить вниз по реке - зависит удача в следующей реинкарнации. И это самая главная в их жизни удача, в какой касте родишься - брамином или неприкасаемым, воплотишься в бабочку или в дерево...
При нас погребением занимались две семьи и у нас была невольная возможность пронаблюдать весь процесс - как тело покрывают соломой, как поджигают. Я понимала, что мертвому было уже безразлично, но все равно это было ужасно. Вокруг стоал густой дым, в нос забивался жуткий запах...И все это время тебя дергают за рукав просители подаяний, продавцы бусиков, четок и грошовой мелочи.
Наконец, мы перешли через мост и поднялись чуть выше по реке. Река называется Багмати, она мелкая и очень грязная, и теперь понятно, почему.
Выше по реке были пьедесталы для погребения браминов и королей. Ничего особенного, никаких украшений, если не знать, что это менто для знати, то и не скажешь.
А над ними - внезапно - самый главный в мире, пятитысячелетний храм Шивы - главного индуистского бога. Сурендра сказал, что обычно сам храм не видно - настолько это место запружено паломниками, но сейчас из-за ковида было относительно немного народу. Как выяснилось, не-индуистов в индуистские храмы не пускают,  это общее правило, и довольно шовинистическое с моей точки зрения. Мне, конечно, очень хотелось попасть в Самый Главный храм Шивы, но пришлось удовольствоваться всего лишь наблюдением издали.
Мы находились на другой стороне реки, напротив храма. И там стояла череда из одинадцати беседок, посвященных Шиве. Перед  каждой беседкой сидел каменный буйвол - именно по буйволу можно понять, что святилище посвящено Шиве, поскольку буйвол - это земной транспорт Шивы. Входы в беседки были украшены всевозможными страшненькими демонами и полубогами - они защищают само святилище. А святилище представляет собой лингам. Я никогда не видела лингам своими глазами, только читала о них. Действительно ли это неприлично - нуу, смотря как на это посмотреть🙂
Хотя это определенно про рождение и про жизнь. На другом берегу от пьедесталов смерти.
А напротив, в главном храме, говорят, находится главный лингам. Но нам сие неведомо, туда не-инопланетян не пускают...
Маленький бык-буйвол напротив беседки был похож, скорее, на большую мышь или на дамана, а между беседками сидели и валялись странные разрисованные красно-оранжевые садху - заросшие, лохматые, веселые, белобородые.

Садху - странствующие аскеты, йогины, почитаемые как святые, отказавшиеся от материальных  и чувственных удовольствий и заодно от всех обязанностей.  Не уверена, что встреченные нами садху были именно такими святыми, скорее, они выглядели развеселыми наркоманами, но, возможно, первое не исключает второе.
Садху живут исключительно подаяниями. В общей мрачной атмосфере мрачного места от этих разноцветных бездельников исходила такая аура веселого пофигизма, что я немедленно выдала им денежку - пусть им и дальше будет хорошо. Меня тут же усадили рядом - благословлять и весело фоткаться. Вот только обниматься я с ними не захотела - коронавирус там всякий, и еще, возможно, вши, в роскошных мохнатых бородах и дремучих дредах.
Так что меня благословили почти святые садху. Я еще и одной с ними цветовой гаммы оказалась, еще немножко, и приняли бы за свою.

После Пашупатинатха мы пошли вкушать пищу телесную. Сурендра отвез нас в местный ресторанчик для иностранцев и богатых непальцев - ощутимо дороговатый для Непала, ну да ладно, посмотрим, чем кормят в Непале иностранцев. Я, как всегда, решила выбрать в меню что-нибудь самое странное. В цивилизованных странах этот подход срабатывал на ура, но в Непале дал сбой.
Я заказала непальский суп и некое блюдо из мутона (mutton, мутоновой овцы). Сначала принесли суп. Я, в принципе, люблю острое, но после пары осторожных ложечек я поняла, что есть этот суп просто физически невозможно. Это был не суп, а чистейший оранжевый соус табаско с плавающими в нем для приличия кусочками лапши и морковки. Не суп, а кипящая пламенем лава всех подземных вулканов Катманду! Чтож суп не удался, в блюде "суп" оказались съедобными только два маленьких тостика, и я приготовилась к встрече с мутоном. Уж мутон-то должен не подвести...
Мутона пришлось ждать довольно долго. Сначала, полагаю, его ловили, потом долго уговаривали...Не знаю, о чем с ним договорились, но мутон оказался еще большим пройдохой. Словом "мутон" эти кухонные террористы назвали десять маленьких абсолютно резиновых кусочков неизвестной хрени, усыпанных перцем так густо, что происхождение хрени установить уже было невозможно.
Больше заказывать ничего не хотелось, но голод не тетка, и партизаны не сдаются. Я сидела и раздумывала, как из двух несъедобных блюд  соорудить нечто съедобное. И придумала. Минус на минус дает плюс, правильно? Я взяла и начала купать вырвиглазного мутона в вырвиглазном супе.
Искупанный мутон оставался все таким же резиновым, но его хотя бы удалось отмыть от щедрой толщи перца. И я даже смогла осилить треть этой гребаной овцы.
Забегая вперед - нам так и не удалось искупать слонов, но галочку по купанию экзотических животных я все же поставила - я  купала непальского мутона в непальском супе! Будем надеяться, что ему понравилось.
Рядом с нами сидела компания "распальцованных" , вальяжных местных, и и они страшно напоминали "малиновые пиджаки" начала девяностых. Те же взгляды, те же движения, те же золотые цепи на бычьих шеях - совершенное дежавю.
Им наверняка не придет в голову купать мутона.

Иллюстрации
Collapse )
snegovik

От нашего снега вашему снегу

Кто сказал, что у нас нет снега?! В Африке Израиле есть все, и не только в морозильнике.

Только у нас снег специальный, за ним нужно 7 часов стоять в пробках (три часа туда и четыре обратно). Такая уж цена. Дорогой такой снег, времяпоглощающий. Представьте такой специальный магазинчик: прицениваешься, спрашиваешь у продавца, сколько вон то стоит? Три часа, пять часов, семь лет, всю жизнь. И кассовый аппарат такой стоит.

Поэтому, добравшись до долгожданного снега, первым делом мы в нем вываливаемся по самое не могу.

Первое правило поездки на Хермон - запастись непромокаемой лыжной одеждой. Или просто непромокаемой, что найдется.
Наверх мы ехали раздетые. Куртки и штаны в мешках. Потому что солнце шпарит - по снегу можно голым ходить и снегом умываться. Кажется, он даже не холодный. Специальный теплый ближневосточный снег, селекционный, генетически модифицированный. Вроде яблок сорта Ана, которые растут у нас в огороде - им не нужны заморозки.

Снега в этом году много, он начинается еще внизу. И заснеженный Хермон нависает в дымке над цветущей долиной, как какой-нибудь небесный Эверест. Практически висит в воздухе, выпрыгнув из какого-нибудь Миядзаки.

По дороге друзы продают питы с лабане, толстые лыжные перчатки и санки. Для Макса не нашлось дома перчаток, но оказалось, что мы оба забыли кошельки с наличкой, есть только кредитки. Это значит, что мы не сможем взять санки напрокат! Все пропало, лучшая часть отдыха испорчена...

На въездном блокпосте надпись: "По указанию министерства здравоохранения санки запрещены!" Я нервно ржу. Санки напрокат отменились сами собой.

Вокруг лежат кипы санок. Вероятно, они возвращаются к друзам. Этакий круговорот санок в природе. Неразменные санки, идеальный бизнес.

Наверху никаких санок. Санки запрещены, пакеты тоже почему-то запрещены - об этом постоянно объявляют в громкоговоритель. Министерство здравоохранения против санок и пакетов. Хотя нет, парочка человек пронесла маленькие плоские саночки контрабандой. Интересно, как они умудрились, ведь у нас просматривали все сумки. Вероятно, к спине привязывали. На войне с министерством здравоохранения как на войне!

На горке выстроен из снега узкий желоб. Пробуем кататься прямо на попе - едет плохо, слишком пологая горка. На спине - чуть лучше, больше катательная поверхнось, почти санки. Томас катится с разбегу спиной вперед - выглядит жутковато, но едет значительно быстрее.

Все последующие полчаса мы разрабатывали способы, как раскатиться максимально быстро по довольно плоской горке без санок. В результате победил способ болида - сидя, спиной вперед, причем спина максимально скруглена, голова наклонена к ногам. То есть, попой вперед. Попа - самое увесистое место организма, отлично помогает набрать скорость! А круглая спина создает обтекаемую форму болида.

Макс вообще ехал лежа головой вперед, одновременно снимая себя на телефон. Саночник-камикадзе, блин. Он тяжелый, ему вообще неважно, как катиться, сила тяжести все равно утянет.

Мы пытались ездить также по двое, держась за ноги. По идее это должно было увеличить общий вес до Максового, но катилось почему-то плохо, получалась разваливающаяся по дороге куча-мала.

Освоив плоскую горку, мы пошли искать приключения дальше. А что, если отойти на другой склон?

Нашли отличный склон, спрятанный от вида запрещающих дежурных. Даже слишком крутой, вертикальный такой склон. На склоне была частично прокопана горка, но совсем отвесная и с ужасными ямами - едешь-летишь-плюх, опять едешь-летишь-плюх.Томас стал утрамбовывать снегом ямы, а я решила прокопать новую горку своей попой. Большая попа - лучшая в мире горокопательная машина.
Горка получилась отличная. Очень крутая, как и надо. Летишь вниз и орешь от страха и  щастья. А потом падаешь в снег, снегу в этом году много, он мягкий и упругий, как поролон в батутном парке.
Я успела несколько раз скатиться, потом на новую аттракцию набежали арабские девочки, а потом пришли дежурные с матюгальником. Ну, как всегда. Томас даже не успел достроить свою супер-горку.

Тогда мы вернулись к Максу и Элинор, которые лепили снежных баб. Снежная баба была маленькая, зато с морковкой с хвостом.
Томас вместо горки посторил гигантскую геометрическую снежную фигуру, с которой народ начал немедленно фотографироваться. В вершину фигуры воткнули морковку - как антенну или елочную верхушку. Теперь фигура сможет принимать передачи инопланетян.

Обратно были дикие пробки - перед комендантским часом. Нас вейз вместе с вереницей других машин повел в гору через лес рядом с арабской деревенькой Буаяна-Нуждидат. Дорожка через лес была узкой, петляющей, крутой, длинной и абсолютно сумасшедшей для маленького Юндая i10 c четырьмя пассажирами. Муж вытянул - он в армии водил гаубицу по горам.

Томас смотрел по сторонам и искал грибы, я боялась, что на очередном склоне мы покатимся назад, а по обочинам на вереницу машин  смотрели круглыми глазами отдыхающие арабские семьи.
Все добрались благополучно.

Хермон, как небесный Эверест


Collapse )
owl

Закрыла дурацкий двадцатилетний гештальт

У меня есть несколько дурацких идефиксов в отношении данной мне в этом воплощении тушки. Тушку выдали тоже дурацкую, но какая есть, с такой и работаем.

Одним из таких идефиксов было катание на роликах спиной вперед. И на фигурных коньках, чтобы было уже симметрично. Но на роликах почему-то было важнее.

Я честно пробовала это каждый раз, когда вставала на ролики. Лет этак с двадцати пяти, тогда я каталась чаще, а в последнее время получается раз в год или даже в два, поскольку у нас здесь нет близкой роликовой площадки. Максимум, что у меня получалось, это съехать спиной назад на два метра с низенькой горки. Бывает такое, что тушка категорически отказывается и не понимает, как что-то сделать, и все тут.

Кататься на коньках спиной вперед я, в конце концов, научила сама себя год назад на общественном катке, благодаря конькам maria_tuzhilina. Оказалось, что все дело в коньках, и как только ногам стало действительно удобно, они научились летать во все четыре стороны. А на кружке по фигурному катанию меня еще и научили делать это правильно.

А вчера сходила на пробное занятие по роликовым конькам. Оказалось, кстати, что они совершенно по-другому катаются, не так, как фигурные, совершенно по-другом держится баланс, в других местах напрягаются ноги, и вообще совершенно другой мир.
Но внезапно оказалось, что я умею кататься спиной вперед. Причем как угодно - и просто отталкиваясь, и "фонариками" - нормально, свободно, как будто умела всю жизнь. Это похоже на сон, когда во сне обнаруживаешь, что на самом деле всю жизнь умела летать, только об этом почему-то забыла, а теперь вспомнила.

Так странно - перепрыгнула процесс обучения, хотя, на самом деле, конечно, нет, просто училась этому на "фигурках".
В 47 лет закрыла двадцатилетний гештальт. Странное ощущение.

У меня есть еще много дурацких идефиксов, если что. Еще лет на пятьдесят хватит.
dubi

И традиционное перевернутое фото

Не успела сфотографироваться перед днем рождения, ну так будет немного после. Постричься я все равно не успела, точнее, не успела моя парикмахер :) Так и буду висеть нестриженая.
Продолжаю традицию, третий год подряд.

Я-мячик


Эта фотка называется "спрячь грязные пятки"


Ну и стою
antique

Рядовой Штепсель

Вчера, пока ожидали в аэропорту, выполняла задание text_training - привнесение эмоций в техническую инструкцию. Поскольку в неделю Черной Пятницы я купила плиту (абсолютно неразумная трата, но меня окончательно вывела из себя старая плита), то я пошла читать инструкцию на русском по установке плиты. Теоретически инструкция бесполезная, потому что плиту обязан подключать газовый техник. Но тем не менее - самая насущная инструкция. Кроме, пожалуй, навязшей в зубах самолетной инструкции по надеванию кислородной маски и спасжилета. В общем, первым пунктом в подключению плиты значилась проверка надежности вилки и розетки. Это немедленно захотелось очеловечить.

Collapse )
antique

Парочка упражнений

Пользуясь минуткой, выложу здесь литературные упражнения.
1. Дано редкое слово - торбаса. Требуется написать по нему мелкий текст.
Collapse )
2. Требуется написать вступление к ненаписанному призведению.
Это немного перекликается с предыдущим постом :)
Collapse )
slon

Весна, Пурим и все-все-все

У меня сдох телефон, и я два дня чувстовала себя космонавтом, затерянным на неизвестной планете без всякой связи с базовым кораблем. По идее я должна была ощутить легкость бытия и непривязанность ко всему земному, полную шавасану, отречение от суеты и прочий монастырь молчальников. Но этого не случилось. Я будто потеряла правую руку. Я поняла, что половина меня уже живет не здесь, причем лучшая половина, и мне этой связи катастрофически не хватает. И что в этой виртуальной связи со всем окружающим миром нет ничего дурного - наоборот, она более близкая и плотная, она пеленг моего корабля, и это хорошо.
Пришлось срочно покупать новый телефончик. Как раз в тот момент, когда я поняла, что мой старый телефон - девочка. И я заказала ей розовую обложку-платье. А новый - откровенный мужчина. И даже зовут его самсунг, что у меня внутри переводится как мустанг, черный, дикий, стремительный и надежный. Я заказала ему голубое седло. Пока полет нормальный, мы уже целые сутки осторожно привыкаем друг к другу.

А я, собственно, пришла показать нашу весну. Весна буйнопомешаная, яркая, взрывная и отчаянная. Весна, когда зацветает каждый пень, каждое бревно и каждая палка. Весна-из-всех сил, весна андерсеновская, когда оживает все то, что уже забыло, как это - быть живым. Нунциета спросила меня, была ли у меня постотпускная депрессия. Нет, ну какая может быть депрессия, когда вокруг разлит такой мощный антидепрессант. Когда куда ни брось взгляд, все рацветает с такой скоростью и мощью, как на бредбериевской радиоактивной планете, торопится успеть до жары, торопится на безумный тропический бал жизни.
Открываешь поутру дверь и окунаешься в дымку тонких и вездесущих духов - это зацветают цитрусовые. Скоро эта дымка будет повсюду - наш средиземноморский весенний уличный дезодорант.
А по дороге к работе раскинулось маковое поле, и рядом с ним всегда пробка, и я не виню водителей - я тоже каждый день притормаживаю и провожу взглядом по красно-желтому ковру. Безумно-красивому и тревожному, и от этого еще более притягательному. Маки - особые цветы, круглые красные капли жизни, словно даже и не цветы, как дикие красные тюльпаны или анемоны, а что-то гораздо большее.

Collapse )
me2

После наркоза

У соприкосновения с жизнью есть много градаций.
Как-то я это сейчас, не совсем пришедшая в жизнь после общего наркоза, особенно понимаю. В себя пришла, а в жизнь нет. Нахожусь где-то рядом, но не вхожу. Так тоже бывает. Особенно когда болеешь.
Вообще, когда болеешь, выпадаешь из этого обыкновенного состояния "Здесь и сейчас", живёшь собственной, аутистичной жизнью, а жизнь внешняя проходит где-то рядом сама по себе. Иногда ждёт тебя, иногда не ждёт.
Когда здоров, ты выбираешь: входить или не входить. Входишь и выходишь сознательно, по желанию.
А когда болеешь, входить не хочется. Не понимаешь, зачем это нужно. Зачем нужно говорить, читать, смотреть, делать что-то потенциально полезное. Полезное кому?
Все желания, направленные вовне, погашены, как свечки. Все реакции притуплены. Пусть мир идет в жопу. Государство может подождать. И вообще.
Наверное, так бывает в депрессии. У меня никогда не было такой депрессии, чтоб совсем никуда, поэтому я не знаю. Наверное, в депрессии не хочется искать этих точек соприкосновения с миром. И наверное, это переходит с уровня "не хочется" на уровень "не могу". И тогда нужна помощь. Или шок. Чтоб цепляться за то, что осталось.
А мне просто интересно, как из этого вылезают. Когда болеешь физически и нужно срочно выздороветь психологически. Потому что надо ехать на рынок, сдавать сапоги в починку и покупать рубли для Москвы.
И вообще, кругом весна, а я еще не умею делать шпагат и садиться в позу лотоса.